. . / Истории из жизни
Подбор коротких историй №31 Печать
 
добавлено: 15.08.10

* * *
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой-то чёрт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая, то хмельные головы как-то разом посетила мысль - «искупаться - самое оно!» Сказано - сделано. Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, естественно, пострадавший решил избавиться от «чёрной метки». Далее напрягаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе «собираем клюкву» (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически задаваемые вопросы типа: «Ну как, мужики, чисто?» попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ «Блять, блестит, аж глаза режет». «Чё, нету полосы?» - «Есть, херач дальше!» - и новая истерика… Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы «Пиздец, дыру протёр, заканчивай»… Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
P.S. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю, само сошло…

 
Рассказ о том, как отмазаться от гаишника. Работает 100%. Печать
 
добавлено: 16.07.10

Многоуважаемые Коллеги! Предлагаю вашему вниманию оригинальный способ на конкретном примере - «как атделацца от работника полосатой палки и волосатой лапы за несколько секунд».

А дело было так: аццкий падонок па имени Андрюшко, обладатель новой японской тачилы марки Ниссан, неспеша ехал по вечернему городу и напевал песенки из репертуара ансамбля «Король и Шут». В силу присущей ему природной любознательности, Андрюшко пытался понять, с какой максимальной скоростью может двигацца его песдоглазый таз, и периодически топтал педаль газа в пол. В общем спешил человек домой после напрежонново трудовово подвига.

 
Подбор коротких историй №30 Печать
 
добавлено: 12.07.10

*  *  *
 
История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна… м-м… сотрудница, которую переимела половина мужской части организации. А фирма серьёзная, имеет дела с большими деньгами и хочет ещё больше. И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал, пристроить её к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для) знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там, в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится, глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти, но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование:
- Что вы умеете по этой части?
- (с энтузиазмом) Всё!
- А минет умеете?
- (с огорчением) Минет не умею.
 Даме выдаётся наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро рапортует: «Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!» Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных условиях! Самое смешное, что на эту работу её не взяли. Оказалось, дура. А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги…

 
Подбор коротких историй №29 Печать
 
добавлено: 23.05.10

* * *
У нас на стоянке появился новый сторож. Ну чувак как чувак. Ага. Я стою курю, неплохо себя чувствую, клиента жду. И есть там собака. На цепи, серьёзная такая, реальная… Принесли ей хавчик в плошке, ну и само собой она на него (на хавчик в смысле) бросилась, как армяне на водокачку… И тут сторож так глубокомысленно изрекает, мол, тот кто кормит собаку, может отнять у неё миску во время жрачки, и типа она ничего ему не должна сделать за такой хуёвый проступок. В общем дрессировать решил ентого бобика. Я сначала, как имевший в прошлом собаку (ну в смысле у меня собака была, а не то, что я собак ебу), говорю ему, мол: «Ты зря это, не оценит цепной бобик такую подъёбку. Чтобы его сейчас от миски отогнать, его надо лопатой отпиздить как минимум». А он: «Хуйня, ща всё будет как в цирке!» Ну и начинает псине вещать, типа: «Хороший пёсик, я у тебя щас тарелку со жратвой пиздить буду, а ты меня ни в коем случае не кусь-кусь, хорошо?» Хотел его настоятельно отговорить, но смотрю - человек упёртый. К тому же мне интересно стало - во-первых, как и куда пёс его тяпнет, и во-вторых, что при этом и после этого будет говорить сторож. А вдруг я что-то новое из русского языка узнаю для себя? В общем тянет сторож свою граблю к тазику с собачьей хавкой и зырит так ласково на собаку… Та, не отрываясь от еды, исподлобья стала наблюдать, что за хуйня происходит, и потом, когда рука приблизилась максимально близко, псина, долго не парясь, издала неожиданно писклявый и обиженный «АФ!» и ёбнула таки мудака за руку. Но, как оказалось потом, не очень сильно - всего-то два шва, я думал гораздо больше будет. И ведь что интересно! После того, как сторож в течении получаса, почти не повторяясь, высказывал очень громко своё мнение о собаках в целом, об этой конкретно, о всех её родственниках и т.д. и т.п., он заявил: «Нет, ты посмотри какая ЕБАНУТАЯ СОБАКА!!! Укусила!!!»… Да если бы я был той собакой, его бы вообще увезли зингером штопать.

 
Детский бизнес Печать
 
добавлено: 05.05.10

рассказ - организация порно салона из обычной квартиры и кабельного тв

 
Подбор коротких историй №28 Печать
 
добавлено: 03.05.10

* * *
Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой, Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чём-то не сошлись, то ли наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли ещё что. Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму, сохранив, если не тёплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки настал день рождения, она, несмотря на то, что у неё к этому времени появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серёга тоже не стал строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего знакомого, отправился к ней. На следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке. Поэтому я подошёл к ним и поинтересовался в чем дело. Серёгин друг был явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться моей поддержкой, сходу обрушил на меня своё повествование: «Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали, ещё выпили. И тут смотрю, Ленка всё больше и больше перед Серёгой задницей крутит. Ну, ладно Ленка, кто её не знает, но этот-то. То ущипнет её, то в какой-нибудь тёмный угол затащит, то на колени посадит. И это при её новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но ещё ориентацию во времени и пространстве не потерял». Переключив свой взгляд с меня на Сергея, его товарищ продолжил: «Ну, объясни - как ты мог? Мне было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал? Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя. А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он впервые нашёл свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И всё это из-за того, что кто-то прошёл по его чистому светлому чувству в грязных сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое постоянно находится в плену собственной похоти?!». Тут, сделав паузу в своём гневном монологе, Серёгин товарищ глубоко затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе: «Ну почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул Ленку?». Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне…

 
Подбор коротких историй №27 Печать
 
добавлено: 30.04.10

* * *
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолёт. Надо отдать должное экипажу - он старался, как мог и делал всё, что было в их силах для нашей скорейшей адаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: «Мне и так хреново, да ещё ты тут. Вот и получи…» И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждёт неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, и… что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает ещё с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трёх букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами … Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому ещё пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: «Вот мы и дома…»
P.S. Слово истинное, родное, всех примеряющее!!! А вы говорите маты, ругательства… Культура у нас такая!!!

 
Подбор коротких историй №26 Печать
 
добавлено: 27.04.10

* * *
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль… С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: «Какой у тебя пароль на компьютере?». Тот расслаблено так отвечает: «Жопа конечно же». Ладно… Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские буквы, заглавные+маленькие…) тот же результат. Решили проблему с договорами как-то иначе… Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит: «А что, жопа разве не через два «п» пишется?»

 
Подбор коротких историй №25 Печать
 
добавлено: 24.04.10

* * *
Я после универа два года в армии трубил. Там, вообще, один, бля, цирк непрекращающийся, ну вот, к примеру, одно: Сижу на 3-м КПП дежурным, ночь, темнота, не видать ну ни хера совершенно. Два бойца тихо посапывают в уголке, а я газетку с голыми бабами читаю. А надо сказать - 3-й наш, бля, КПП - это Камчатка, Чукотка и Сахалин нашего городка, ни людей, ни фонарей, никакой цивилизации, на отшибе, до ближайшего живого человека 2 км, кругом лес. Непонятно, на кой хер его ваще там поставили… Чё тут охранять?.. Ну, военные, хули с них возьмёшь?! У них своя логика, поставили - значит надо, сижу, стало быть, охраняю, бдю. Да. А за КПП полянка, на ней 4 ряда кирпичных гаражей, самых обыкновенных, они там так, частным порядком, стоят, не для военной необходимости. За пределами, в общем. Офицеров гаражи. Ну вот, значит, сижу… Тук-тук - стучат… Ёб твою, хто ж там, нах, в 3 ночи?! Толкаю солдатика - иди, мол, открой. Заваливается мужичок в штатском - наш, майор, кажись. Грит - там я шёл откуда-то, хуйзнат откуда мимо вона тех гаражей, а там, вроде как, ворота в темноте подламывают, проникают, то есть. С целью, видимо, спиздить автомобиль. Ну, короче, нехорошие граждане. Грит, я сам боюсь пизды огресть, а ты, мол, со стволом (да, всё чинно-благородно - ПМ висит на пузе как положено, чёрт его знает, мне его дали по зачислению, так и хер его знает - может он и не стреляет вовсе, кто его проверял). Я ему - ты, мол, дядя, вот чего, ты не пизди и меня на героическое противостояние преступному элементу не подбивай када я один и без полномочий. Ну его, мол, нахер, давай лучше ментов покличем. Сказано-сделано, позвонили. Через 5 минут приезжают двое: - «Ну, пошли смотреть, что там у вас за нехорошие граждане». Итого, нас уже четверо, эти двое тоже при стволах, один так ваще с автоматом, у меня проснулась храбрость сразу, короче, выдвинулись. А солдатикам своим я сказал, штоб закрылись нах и спрятались, я, мол, на операцию. Все настроены боево, ну как же - великое дело свершаем, боремся с мировой гидрой криминала, щас, мол, мы им!!! А темнотаааа… Ну ни хуяшечки не видно… Лазили, лазили - глядь! Точно – ворота подломаны в одном месте, и в другом, но нигде не залезено, видимо, не успели, спугнули мы их. Ну поматерились, покурили да и пошли обратно, крикнув тока в темноту этим нехорошим гражданам - ПИД… то есть, что они, собственно, и есть нехорошие граждане. И менты им ещё туда, в темноту поорали, что они, когда их споймают, то… ну там ваще какие-то страшные вещи произносились, я даже осознать такое побоялся, и, короче, всех их того-этого, поимеют. Финал: Возвращаемся на КПП, уже расслабленные, как бы с задания, а Ё…!!! Машина (на которой менты приехали) - стоит… ну Ё…!!! Колеса все проколоты, магнитолы нету, шапки из салона нету и вообще вся утыканная какая-то, а на капоте красиво так нацарапано - (чтоб вы думали?), правильно – ХУЙ. Банальная надпись, но что поделаешь - классика. Вот какие бывают нехорошие и мстительные граждане у нас. Короче, то, что произносили менты в темноту в этот раз я, бережа своё эстетическое мировосприятие, старался не слушать, ибо по сравнению с оным, даже то, чего они произносили там у гаражей - лепет и фальцет. И вообще… менты очень расстроились…

 
Подбор коротких историй №24 Печать
 
добавлено: 21.04.10

* * *
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. Мы с товарищем по комнате в общаге, в весёлом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котёнком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому… И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдаёт:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно…
Василий нежно гладит… нет, не котёнка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке…

 
Подбор коротких историй №23 Печать
 
добавлено: 18.04.10

* * *
Я, честно говоря, дедов морозов недолюбливаю, и тянется это ещё с детства. Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остаётся празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с Вадькой тогда было года по 3 наверно. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас много. У Вадика была и есть тётя одна, мент или чекист - не разберёшь - знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея… Суровая такая тётка, в общем. Ну и шутки у неё, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тётю сделать племяннику праздник в виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Прикол заключался в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тётя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд деда, как вы догадались, мороза. Помню, сидим с Вадиком в зале - чего-то там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивленные: «Ой а кто это к нам пришёл? Кто это там в кухне прячется с подарками? Ааа? » Мы с Вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжёлой милицейской поступью выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире чекиста выглядел следующим образом (это я чётко запомнил) - снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный, задрипанный халат с дырой подмышкой, жиденькая борода из длинной жёлтой мочалки, измазанный красной помадой шнопак, солнечные зелёные очки модель телевизор (типа чтобы табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно подарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед мороз улыбается. Деду морозу хорошо… В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заезженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку Вадькиного лица, когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «А где тут наш Вадимка? А я ему тут кой-чё принёс…» (басом таким). … Это было страшно… Я б даже сказал это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то, что бабай говорил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и Вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно…

 
Подбор коротких историй №22 Печать
 
добавлено: 15.04.10

* * *
Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески жёлтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил… Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов. А курить он после этого бросил! А жопа у меня уже через неделю зажила…

 
Подбор коротких историй №21 Печать
 
добавлено: 12.04.10

* * *
В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате… на предубойной базе. Весёлое было времечко. Помню архиувлекательные скачки на свиньях устраивали. Естественно, все были вооружены «электропогонялками». А начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок копчёной колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать класс салагам). То с одной стороны его ткнёт погонялкой, то - с другой. Потом крикнул нам: «Эй смотрите сюда! Показываю!»… и приставив контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок. Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра на 2 с половиной… и от души залепил Вите обоими копытами в область яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на «скорой». На работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны, продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета; каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится: ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот ещё гоголь-моголь. Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика… за пропущенную неделю можно было спиздить 42 палки колбасы…

 
Подбор коротких историй №20 Печать
 
добавлено: 09.04.10

* * *
Работал я медбратом в приёмном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды ещё и речи не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть. Дёрнул за верёвочку, а труба, на которой держится бачок (помните ещё такую конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, ещё не всё! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) рёбер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца. Мораль: не надо было смывать!!!

 
Подбор коротких историй №19 Печать
 
добавлено: 06.04.10

* * *
Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой Советской Армии. Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют «точками», что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет… Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны «изделий». Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашёл около ракеты (наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: «а если натянуть данный предмет себе на член»… что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом, он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии. Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру, и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что «это» надо отрезать, а так никак не получится) Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты… Следующий день прошёл в работах и настройках ракеты. На ночь опять выставили пост… Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку нельзя снять с конца… и решил провести эксперимент… Сначала прибежал начальник караула и охренел… вызвал командира батареи… Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи, который привёз этих бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание…

 
Подбор коротких историй №18 Печать
 
добавлено: 03.04.10

* * *
Как-то друг пригласил меня к себе в гости. Долго я к нему собирался, живёт он больно далеко - Павловский-Посад, но польстившись на посулы, всё же приехал. Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну бутылочку «родимой», за тем так же незаметно вторую… в общем водки много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать. Выйдя на улицу, немного проветрясь, мы вспомнили, где мы находимся. В Павловском-Посаде в то время работала всего одна ночная палатка на весь город, и та находилась чёрте где. В конце концов было принято гениальное решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что собственно и было сделано. Закупка прошла на удачно, и мы, счастливые, уже отъезжая от магазинчика замечаем некую тёмную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в старенькой копейке, да ещё в таком состоянии далеко от погони не уедешь, пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из дверей и попытались, держа равновесие, подойти поближе к стражу порядка. Дальше произошёл следующий диалог:
- Пили?
- Никак нет!
- Вы еле на ногах стоите, наркоманы, наверное. Следуйте за мной на «раппорт», для взятия анализа крови.
После коротких пререканий пришлось ехать за шестеркой с мигалками, дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как баран упёрся, что хуй с ним, мол и не такой уж он и пьяный и вообще всё будет хорошо. Подумав, я решил, что далее взывать к его разуму бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки. Приехали на место, он пошёл сдавать кровь, а я остался ждать его перед кабинетом. Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился… Через некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа. Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но делать ему уже нечего, официальная экспертиза всё-таки, поскрипел зубами и уехал.
Когда мы сели в машину, я, всё ещё пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол как это? На что последовала фраза:
- Да я эту медсестру уже два года ебy!

 
Подбор коротких историй №17 Печать
 
добавлено: 31.03.10

* * *
История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек народа, преподаватель - женщина, читает микроэкономику, народ пишет конспект. Речь идёт о уменьшении спроса на товар при увеличении цены на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу: «Ну, например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим? (ну то есть, она захотела узнать, в какой степени спрос на водку уменьшится). Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым голосом произносит гениальную фразу: «Пиздюлей вы получите». Произносит её без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от неё не слышали.

 
Подбор коротких историй №16 Печать
 
добавлено: 28.03.10

* * *
Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там один выстрел - 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю. Мужик говорит - а у нас тут призы дают, мишек, обезьянок всяких. Я: 
- А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим.
Мужик: 
- Был тут такой тир. Да там персонал постоянно всё пиво выпивал, закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь, даёшь деньги, тебе дают пиво.
Как можно догадаться, на том аттракционе мы зависли надолго…

 
Подбор коротких историй №15 Печать
 
добавлено: 25.03.10

* * *
80-е годы. В больницу города Н. в глубокой российской провинции поступил со страшной травмой тазобедренной области мужчина. Он был инженером из Москвы, который приехал в Н. в командировку. Был инженер мужчиной хлипким, в больших очках, обиженный жизнью и зарплатой. Посвятив первый день работе, он на крошечные командировочные решил отметить свой приезд в Н. и пошёл в местный ресторан. Там он заказал минимум закуски и максимум водки. Через очень короткое время недостаток закуски и комплекция инженера дали о себе знать и он, покачиваясь, расплатился и двинул к выходу. Около ресторана в сквере он присел отдохнуть на лавочку и заметил рядом с собой интересную женщину с пышными формами. Водка и тихий вечер добавили ему смелости и он разговорился с дамой. Через некоторое время наш герой уже открывал дверь номера в гостиницу, а сзади возвышалась на голову его новая знакомая (инженер провёл её в гостиницу за трёшник администратору. Такие были времена). Долго ли, коротко ли, но наши герои предались бурному и жадному сексу. Причём девушка явно предпочитала миссионерскую позицию и играючи перекинула инженера со спины на себя сверху. Инженер начал свое нехитрое дело. В этот момент дама неестественно и по-животному завыла и рванула инженера за ягодицы на себя. Ягодицы треснули, как спелый арбуз… Она была костыльщицей. Она забивала костыли на железной дороге большой металлической кувалдой. Она была ударницей социалистического труда. Она несла его в больницу на руках бегом, спотыкаясь и горько плача. Он стонал, так как травма была действительно тяжёлой и уже позже ему делали сложную операцию. А у неё просто уже два года до этого не было мужчины. Как же это всё-таки сложно и горько быть советской женщиной при некормленом советском мужчине. Трагедия времени. А вы говорите.

 
Подбор коротких историй №14 Печать
 
добавлено: 22.03.10

* * *
Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка. Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Всё как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у неё в семье были: «отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!» и т.д… В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и квартирка её роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: «Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу». У меня аж всё защемило. «Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока». Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил её на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом… Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на её ножках узорные чулки… Трахал я её всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолёт и всё время ругалась матом. Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут… Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по хер! я-то уже - всё в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет! Искали мы их часа три, всё перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил… Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда… я низкий… этот позор она не смоет всю жизнь… она ушла из дома… В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: «Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель». Мама: «Ну конечно, мон ами!» Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелёненьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах…

 
<< Начало < Предыдущая 1 2 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 2



Яндекс.Метрика